Interrumpo este programa para hacer un anuncio de salud pública

Quiero matar a Paulo Coelho. No de verdad, solo quiero borrar lo que dice, o mas concretamente lo que leí que haya dicho él.
Yo creo que Paulo Coelho nunca ha estado deprimido. Eso de que "el universo conspira para que se cumplan tus sueños" del alquimista solo puede haber sido escrito por un personaje absurda y completamente feliz. Paulo Coelho y su felicidad perpetua discriminan contra mí. Algún lado oscuro tenía que tener el señor.
Total, el otro día me metí en una de esas páginas clínicas - una de esas tendencias del aburrimiento y el conocimiento de la infinita posibilidad del cyber-mundo - y tomé un test. Este test medía los indicadores de la depresión, en términos obvios, serios, pero también un poco condescendientes--- un clásico tono de test diseñado por personas con doctorados. Me dijo, evidentemente, que mis sospechas y las de la psiquiatra de la universidad (pésima, por cierto... me dió una prescripción y sólo se reunió conmigo para rellenarla) estaban acertadas.
El hecho es que es una "enfermedad". Ciertamente es una patología, pero es tambien una "enfermedad". Me dice el test que se lo explique así a la gente cercana a mí. "Tengo una enfermedad" pero no soy contagiosa. Sólo cínica, sarcástica, negativa y misantrope. Aparte no quiero hacer nada nunca, mi apetito cambia de una semana a la otra - por lo cual puedo verme enferma un mes y grasosa el otro. A veces no duermo varios días, no por alguna razón en particular... sino porque no puedo, no quiero. A veces duermo demasiado y me molesta que me despierten.
Los voy a embarcar. Mucho. Porque creo que quiero ver a la gente, pero en realidad no quiero ver a nadie. No quiero salir de mi casa, donde me siento encerrada. La lluvia me da rabia. Y si me dices que ya me deje de esta mierda, que reaccione, quizás no te vuelvo a hablar. "Coño pero contentate, ¿no?" ... por qué no se me ocurrió esa BRILLANTE IDEA a mí! GRACIAS!!! SOS UN GÉNIO!
Lo del Coelho lo digo por lo siguiente: El universo puede conspirar todo lo que quiera, pero yo conspiro contra el universo para que no se realice lo que sea que lo que queda de felicidad bajo la viscosidad de la depresión no se realice, y muera.... atrofiada y deforme.
Asimismo, me he estado tragando esto mucho tiempo, y creo que es hora que explique la desesperación que viene con la depresión. No se resuelve con un helado y una película cómica. Yo no estoy triste, y no tengo "lah dehpreh" de las noveleras. No es porque mi novio y yo cortamos... es una de las razones por las cuales corté. Las circunstancias cambian, pero la futilidad de vivir la siento a diario. Algunas veces morir no parece tan mala idea.
En mi casa me atapuzan de comida dulce, y estoy gorda y eso parece razón válida para no salir de mi casa. Evidente mente no lo es. La explicación me parece importante porque no quiero alientar a nadie. No es que soy una floja y no quiero hacer entregas a tiempo. De hecho, son esas obligaciones que me permiten dejar de sentirme obsoleta. Creo que en estos últimos meses he entregado las cosas mas o menos a tiempo, si es que se me dió fecha límite.
Es la razón por la cual estoy con mi familia... vivir sola es MUY. MALA. IDEA. No porque me vaya a matar ni nada... sino porque me voy a encuevar. En fin, a quienes les debo disculpas por negligente, por embarcadora... no me escondo detras de esto, pero sí explico que no lo hago por nada personal. Te lo prometo que si hice planes contigo, me caes bien.

Y claro, aquí hay links que tienen mas credibilidad que yo.
Paulo Coelho no es uno de ellos.

http://es.wikipedia.org/wiki/Depresi%C3%B3n
http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/003213.htm