Estaba leyendo primero (y viendo videos despues) sobre física cuántica. Y entre el ajetreo, la desmoralización emocional y el aterrizar en la tierra porteña y caer enfermísima se me hizo inevitable cruzar el gato de Schrodinger y la ley de Murphy formando así un gato cuántico picado por la mitad: todo lo posible, ocurre, combinado con todo lo que puede salir mal, ocurre así. Así, malhumorada pasando horas en mi casa nueva sin haber podido todavía explorar pinche Palermo. Mi gato está muy pesimista - en todas las posibles variaciones del lado desafortunado en repertorio.
En todo caso, tengo gripe, el departamento tiene una calefacción que me hace sangrar por la nariz y por alguna extrañísima razon, el agua me sabe a lo que huele la marijuana. Sabía o debí reconocer el mal augurio de la vomitona en el avión desde Perú ocasionada por el consumo de pisco-sours y nervios. Pero el mundo obliga así que aterrizando me puse en búsqueda de habitaciones con precios infladísimos y mal ubicados, o destartalados o... ambos. Por fín llegué a un acuerdo con mi buen amigo Nicolás y me contenta reportar que tengo donde dormir a modo semipermanente.
Ayer tuve sesión en un taller literario para el cual no estaba demasiado preparada. Decidieron leer el cuento que traje, que traje no mas porque era corto y no tenía demasiado sencillo para imprimir mas nada. Para empezar es la primera vez que veo un salón dominado por hombres en algo relacionado a la literatura. Aunque fuese mi primer taller. Muy interesante. Es posible que escriba como hombre, porque el cuento gustó sin estremecer o invocar "sentimientos" en lo literal, sino producir una clase de fascinación con lo bizarro y los juegos linguisticos. No sería la primera vez que me lo dicen, pero sí me persigue el juicio de masculinidad en el trato del texto. Siempre consideré el escribir un escape de las limitaciones que impone lo cotidiano y lo educado. Creo que me averguenza reproducir patrones de poder masculino en el estilo por otorgar poder, pero al mismo tiempo no engaño a nadie. No me interesa ser guerrera social o de género.
Por ahora, y por la gripe, encuentro a Buenos Aires muy tranquilo. Espero no sea así. Hoy me aventuro a otras partes de la ciudad menos residenciales, jalando al Nate contra sus queridos deseos de vivir como local (de esto último me burlé sin piedad... el muchacho no habla español y mide como 4 metros) y pretendo de todo corazón encontrar el remolino.
Pero como todo, existe un género de lo posible. Como en la filosofía judía, voy a considerar al gato negativo como un Kaparah, y el átomo explotado, todo lo demás entra en positivo. O por lo menos entraría en juego la posibilidad de todo lo demás.
Una vacuna. Como lo que debí haber tenido antes de viajar a un lugar frío. Por lo menos buscaré dejar de enfermarme.
No me gusta la comida.
Pero hoy, gripe o no, voy a intentar salir por mas de 6 horas seguidas.
Thursday, 30 October 2008
Thursday, 23 October 2008
saber tiene caracter metafísico.
EL fenómeno de crecer te hace objeto de muchas preguntas. En mi caso muy particular, las preguntas giran alrededor de las grandes desiciones y las bifurcaciones en el camino y todas esas otras metáforas que se usan. Se esperan cosas, retornos, resultados. Las preguntas de los amigos de mis padres, o de mis amigos o de mis padres y familiares bombardean y requieren buena velocidad de respuesta.
No me voy a poner a debatir las virtudes de la filosofía existencial, del ser o del hacer y luego ser, pero lo único que sé es que no se nada, sino lo que quisiera saber... y lo que quisiera ser. El punto de todo esto es que en un bombardeo de preguntas, carezco de respuestas. Pero tengo que saber. Tengo que saber porque si no sé, fallé. Y me he puesto a responder a la situacion de la única manera que siento que existen respuestas: las invento.
Que las invento no es completamente exacto: lo que ocurre es mas bien una mutación del Method Acting. "Que haria el yo que quiero ser... o qué diría?". Una mutación mas allá, todo confuso y atacada por la neurosis de mantener todas las respuestas on-file para convertirlas en segunda naturaleza, comienzo a incluir una más... una que delata un estado de profunda inseguridad: "Que haría el yo que ellos quisieran que fuera". Y de ahí fluyo, inevitablemente, y con repetidas y súbitas caídas del pedestal de cajas de cartón, mi propia mutación de cuentista a cuentera.
Estos cuentos son de caracter personal. Son proyectarme como alguien que sabe lo que hace, porque ese parece el modo a conseguirlo. Es enmascararse de seguridad, de saber qué depara el futuro, de asegurar a todos que sí voy a ser académica, escritora y que el mundo va a caer a mis pies mientras tiemblo con la posibilidad de fallarles... y fallar. El techo lo he puesto alto, porque que son las ambiciones sino personajes anticipados. Pero el ideal de mi futuro me tiene secuestrada, y al final del día soy yo la que me tengo que mentir para seguir viviendo. Porque careciendo de respuestas no soy nadie, porque careciendo de respuestas nadie apostaría por mi. No sé lo que quiero. Quiero estar sola para sentir el momento eureka de saber, pero sospecho que las respuestas no son producto de la introspección. Las respuestas dependen de las demás respuestas; del acceso a una universidad, del acceso al trabajo...
Pero también siento la constante incomodidad de las presiones de responder. No sé. No sé nada. No me pregunten, solo respondan por mí.
Toda clase de preguntas; y yo se que ya fallé. Necesito espació. Me estan aturdiendo sus preguntas, me estan aturdiendo mis respuestas que repito a modo de loro, que invento y que trago duro. Necesito alguien que me deje de preguntar, que me deje ser y que me apoye en vez de tanto preguntar, de tanto exigir "quien eres? QUIEN ERES?"
para todos, me rindo.
No Se. Ahi está.
Fuck.
No me voy a poner a debatir las virtudes de la filosofía existencial, del ser o del hacer y luego ser, pero lo único que sé es que no se nada, sino lo que quisiera saber... y lo que quisiera ser. El punto de todo esto es que en un bombardeo de preguntas, carezco de respuestas. Pero tengo que saber. Tengo que saber porque si no sé, fallé. Y me he puesto a responder a la situacion de la única manera que siento que existen respuestas: las invento.
Que las invento no es completamente exacto: lo que ocurre es mas bien una mutación del Method Acting. "Que haria el yo que quiero ser... o qué diría?". Una mutación mas allá, todo confuso y atacada por la neurosis de mantener todas las respuestas on-file para convertirlas en segunda naturaleza, comienzo a incluir una más... una que delata un estado de profunda inseguridad: "Que haría el yo que ellos quisieran que fuera". Y de ahí fluyo, inevitablemente, y con repetidas y súbitas caídas del pedestal de cajas de cartón, mi propia mutación de cuentista a cuentera.
Estos cuentos son de caracter personal. Son proyectarme como alguien que sabe lo que hace, porque ese parece el modo a conseguirlo. Es enmascararse de seguridad, de saber qué depara el futuro, de asegurar a todos que sí voy a ser académica, escritora y que el mundo va a caer a mis pies mientras tiemblo con la posibilidad de fallarles... y fallar. El techo lo he puesto alto, porque que son las ambiciones sino personajes anticipados. Pero el ideal de mi futuro me tiene secuestrada, y al final del día soy yo la que me tengo que mentir para seguir viviendo. Porque careciendo de respuestas no soy nadie, porque careciendo de respuestas nadie apostaría por mi. No sé lo que quiero. Quiero estar sola para sentir el momento eureka de saber, pero sospecho que las respuestas no son producto de la introspección. Las respuestas dependen de las demás respuestas; del acceso a una universidad, del acceso al trabajo...
Pero también siento la constante incomodidad de las presiones de responder. No sé. No sé nada. No me pregunten, solo respondan por mí.
Toda clase de preguntas; y yo se que ya fallé. Necesito espació. Me estan aturdiendo sus preguntas, me estan aturdiendo mis respuestas que repito a modo de loro, que invento y que trago duro. Necesito alguien que me deje de preguntar, que me deje ser y que me apoye en vez de tanto preguntar, de tanto exigir "quien eres? QUIEN ERES?"
para todos, me rindo.
No Se. Ahi está.
Fuck.
Tuesday, 7 October 2008
De lo mas antiguo que hay.
Recientemente comparé el arco de la Telemaquia a la situación que vivo después de graduarme. La telemaquia y los maratones - el entrenar para la adultez y volver a un rol subalterno cual el griego, el perder el "jutzpa" por acomodarme en el nicho familiar.
El punto es que hasta en la mas sofisticada clase de literatura, la vuelta de Odiseo es pragmatica y castrante. Se conoce al pequeño T como incompetente a la sombra del heroe, y reconociendo el hecho, la tensión entre hombría nueva y hombría vieja se decide por capitulación del mas verde. Odiseo no hace real mención, y todo cae en un orden que responde al regreso del patriarca.
La intención del poeta no pretendo conocer, ni siquiera invocando los planos de los valores culturales de la época. Lo que sí queda claro es que quien sufre en este caso es pequeño T y no gran O.
Pero qué hubiese pasado si en vez de capitular, Telemaco se hubiese dado a la lucha - se hubiese conseguido una ninfa, casadose y agarrado a la presuntamente enviudada Penelope como satélite de su hogar. Si la vuelta del padre hubiese significado la real pelea? Lo que siempre se había dado por entendido es un mundo paralelo donde T es rey supremo sobre sí y sobre el patrimonio de Odiseo y Penélope.
Creo que el punto de tensión mas fuerte entre el adulto y su progenie crecida es que se operan las batallas bajo la premisa que reina uno, destronando al otro. Creo que a los grandes pensadores y a quienes sufrimos el cotidiano problema de crecer se nos escapa la posibilidad que la separación de los espacios permiten la autonomía de los (por llevar la metáfora mucho más allá de lo que debo) monarcas.
Y los puntos finos de la discusión yacen en que la separación no significa, por más que se argumente a lo contrario, una amenaza a la casa paterna. Por más que lo queramos creer, el mundo no se divide entre Darth Vaders y Luke Skywalkers. En terminos sencillos, la incomodidad de cohabitar en un espacio donde el mando se quiere disputar tiene el potencial de implotar la institución. Por lo contrario, la separación permite evitar estas tensiones y abre la (muy real) posibilidad de una relación y un espiritu de ayuda mutua.
Evidentemente existe un requisito de cariño mutuo y de la congruencia de cierta proporcion de valores y propósitos para que esto se cumpla. Y la línea es de spinoffs, no de disputas que nacen de entes separados por un mismo patrimonio. Es de entes iguales dispuestos a regir patrimonios distintos.
Creo que Telémaco sufrio, pero creo que Odiseo era potencialmente vulnerable al sufrimiento también.
El punto es que hasta en la mas sofisticada clase de literatura, la vuelta de Odiseo es pragmatica y castrante. Se conoce al pequeño T como incompetente a la sombra del heroe, y reconociendo el hecho, la tensión entre hombría nueva y hombría vieja se decide por capitulación del mas verde. Odiseo no hace real mención, y todo cae en un orden que responde al regreso del patriarca.
La intención del poeta no pretendo conocer, ni siquiera invocando los planos de los valores culturales de la época. Lo que sí queda claro es que quien sufre en este caso es pequeño T y no gran O.
Pero qué hubiese pasado si en vez de capitular, Telemaco se hubiese dado a la lucha - se hubiese conseguido una ninfa, casadose y agarrado a la presuntamente enviudada Penelope como satélite de su hogar. Si la vuelta del padre hubiese significado la real pelea? Lo que siempre se había dado por entendido es un mundo paralelo donde T es rey supremo sobre sí y sobre el patrimonio de Odiseo y Penélope.
Creo que el punto de tensión mas fuerte entre el adulto y su progenie crecida es que se operan las batallas bajo la premisa que reina uno, destronando al otro. Creo que a los grandes pensadores y a quienes sufrimos el cotidiano problema de crecer se nos escapa la posibilidad que la separación de los espacios permiten la autonomía de los (por llevar la metáfora mucho más allá de lo que debo) monarcas.
Y los puntos finos de la discusión yacen en que la separación no significa, por más que se argumente a lo contrario, una amenaza a la casa paterna. Por más que lo queramos creer, el mundo no se divide entre Darth Vaders y Luke Skywalkers. En terminos sencillos, la incomodidad de cohabitar en un espacio donde el mando se quiere disputar tiene el potencial de implotar la institución. Por lo contrario, la separación permite evitar estas tensiones y abre la (muy real) posibilidad de una relación y un espiritu de ayuda mutua.
Evidentemente existe un requisito de cariño mutuo y de la congruencia de cierta proporcion de valores y propósitos para que esto se cumpla. Y la línea es de spinoffs, no de disputas que nacen de entes separados por un mismo patrimonio. Es de entes iguales dispuestos a regir patrimonios distintos.
Creo que Telémaco sufrio, pero creo que Odiseo era potencialmente vulnerable al sufrimiento también.
Sunday, 5 October 2008
Post-mortem con paletas.
Por exigencia popular de ciertos allegados, y los hints de allegados mas alejados y - a quien estoy engañando - mi propia salud mental me toca hacer un post. O un post mortem.
En fin, en Caracas, no por mucho tiempo. Parando en mi casa, a veces, para dormir y comer y quejarme del atrapamiento. Y hoy domingo, parando-me tarde y con los ojos hinchados de un nuevo fenómeno de la somnoliencia: me lloran los ojos cuando duermo. Y me despierto en un revoltín de almohadas, con la colcha entre los dedos de los pies, la cama violada a la desnudez por un violento galope cual perro que sueña. Y claro, la cabeza en la esquina opuesta a la que empezó.
El otro día mi mamá me preguntó que si yo no sueño. Le dije que claro que sueño - pero lo malo es que los recuerdo en la mañana pero no mas tarde (y me hallo incapaz de recomponerlo, como una historia nunca leida en un examen oral). Por qué tan malo, preguntó - y como me imagino se lo preguntan quienes leen el post ya con los ojos cruzados y la frente arrugada en signo de interrogación. Respondo, por miedo a las arrugas ajenas, que por que soñar sin recordar el sueño significan la completación de un ciclo REM que se ocupa de fijar las memorias concretas - no del sueño - y completar las tareas cognitivas de asociaciones y aplicacion de metodos aprendidos. Por el otro lado los sueños recordados tienden a ser de lo mas divertidos. Las horas posteriores a despertar me roban las dos vivencias.
El otro día sali por la noche y llegue de día incapaz de sacudir la necesidad de escapar. De sentirme atrapada, aunque el evento no ameritaba tan fuerte reacción ni tan forzado desenlace. Luego atrapada en una agenda, en un horario de trabajo, del cual dicho sea me atrapa prescindir. Atrapada en una red de relaciones familiares que intento evolucionar. Y a todas estas, no logro atrapar nada, creo, no logro dormir. Se convierten las vivencias en una lucha para recuperar el balance de poder y la sensación de control.
Tanto escapismo termina siendo (como se me pinta evidente por fin en mi lucha con mi novela) una sola lucha conmigo misma, de escapar lo que hago, lo que quisiera hacer, lo que no tengo, lo que me siento incapaz de lograr y la locura impuesta por los sistemas de valores meritocraticos. Como decía Pynchon - mi apuesta por el Nobel este año, por cierto - estoy en el mismo wavelength de todos los weirdos. Esto sencillamente porque la profesión te tilda de loco y vagabundo hasta que los pelos y las arrugas se instalan sobre los libros que ahora salen en ediciones de cuero - cuando por fin la locura se convierte en la clarividencia, el intelectualismo y la muerte. Y previo al respeto y las odas al trascendentalismo de las palabras vienen las cooperativas y los movimientos y el sentimiento de estar al borde y, claro, las drogas. No tomo drogas. No duermo, y no estoy loca.
Mas me valdría ser contadora y atraparme en las celdas de numeros y representaciones.
AN-Thems del día: LES Artistes de Santogold y Tables & Chairs de Andrew Bird.
En fin, en Caracas, no por mucho tiempo. Parando en mi casa, a veces, para dormir y comer y quejarme del atrapamiento. Y hoy domingo, parando-me tarde y con los ojos hinchados de un nuevo fenómeno de la somnoliencia: me lloran los ojos cuando duermo. Y me despierto en un revoltín de almohadas, con la colcha entre los dedos de los pies, la cama violada a la desnudez por un violento galope cual perro que sueña. Y claro, la cabeza en la esquina opuesta a la que empezó.
El otro día mi mamá me preguntó que si yo no sueño. Le dije que claro que sueño - pero lo malo es que los recuerdo en la mañana pero no mas tarde (y me hallo incapaz de recomponerlo, como una historia nunca leida en un examen oral). Por qué tan malo, preguntó - y como me imagino se lo preguntan quienes leen el post ya con los ojos cruzados y la frente arrugada en signo de interrogación. Respondo, por miedo a las arrugas ajenas, que por que soñar sin recordar el sueño significan la completación de un ciclo REM que se ocupa de fijar las memorias concretas - no del sueño - y completar las tareas cognitivas de asociaciones y aplicacion de metodos aprendidos. Por el otro lado los sueños recordados tienden a ser de lo mas divertidos. Las horas posteriores a despertar me roban las dos vivencias.
El otro día sali por la noche y llegue de día incapaz de sacudir la necesidad de escapar. De sentirme atrapada, aunque el evento no ameritaba tan fuerte reacción ni tan forzado desenlace. Luego atrapada en una agenda, en un horario de trabajo, del cual dicho sea me atrapa prescindir. Atrapada en una red de relaciones familiares que intento evolucionar. Y a todas estas, no logro atrapar nada, creo, no logro dormir. Se convierten las vivencias en una lucha para recuperar el balance de poder y la sensación de control.
Tanto escapismo termina siendo (como se me pinta evidente por fin en mi lucha con mi novela) una sola lucha conmigo misma, de escapar lo que hago, lo que quisiera hacer, lo que no tengo, lo que me siento incapaz de lograr y la locura impuesta por los sistemas de valores meritocraticos. Como decía Pynchon - mi apuesta por el Nobel este año, por cierto - estoy en el mismo wavelength de todos los weirdos. Esto sencillamente porque la profesión te tilda de loco y vagabundo hasta que los pelos y las arrugas se instalan sobre los libros que ahora salen en ediciones de cuero - cuando por fin la locura se convierte en la clarividencia, el intelectualismo y la muerte. Y previo al respeto y las odas al trascendentalismo de las palabras vienen las cooperativas y los movimientos y el sentimiento de estar al borde y, claro, las drogas. No tomo drogas. No duermo, y no estoy loca.
Mas me valdría ser contadora y atraparme en las celdas de numeros y representaciones.
AN-Thems del día: LES Artistes de Santogold y Tables & Chairs de Andrew Bird.
Monday, 16 June 2008
Wednesday, 14 May 2008
Monday, 5 May 2008
mas prestados
Un post de fragmentos (de poemas muy largos)
El Paso del Retorno (frag)
Oh mis buenos amigos
¿Me habéis reconocido?
He vivido una vida que no puede vivirse
Pero tú Poesía no me has abandonado un solo instante
Oh mis amigos aquí estoy
Vosotros sabéis acaso lo que yo era
Pero nadie sabe lo que soy
El viento me hizo viento
La sombra me hizo sombra
El horizonte me hizo horizonte preparado a todo
La tarde me hizo tarde
Y el alba me hizo alba para cantar de nuevo
Oh poeta esos tremendos ojos
Ese andar de alma de acero y de bondad de mármol
Este es aquel que llegó al final del último camino
Y que vuelve quizás con otro paso
Hago al andar el ruido de la muerte
Y si mis ojos os dicen
Cuánta vida he vivido y cuánta muerte he muerto
Ellos podrían también deciros
Cuánta vida he muerto y cuánta muerte he vivido
¡Oh mis fantasmas! ¡Oh mis queridos espectros!
La noche ha dejado noche en mis cabellos
¿En dónde estuve? ¿Por dónde he andado?
¿Pero era ausencia aquélla o era mayor presencia?
Cuando las piedras oyen mi paso
Sienten una ternura que les ensancha el alma
Se hacen señas furtivas y hablan bajo:
Allí se acerca el buen amigo
El hombre de las distancias
Que viene fatigado de tanta muerte al hombro
De tanta vida en el pecho
Y busca donde pasar la noche
Heme aquí ante vuestros limpios ojos
Heme aquí vestido de lejanías
Atrás quedaron los negros nubarrones
Los años de tinieblas en el antro olvidado
Traigo un alma lavada por el fuego
Vosotros me llamáis sin saber a quién llamáis
Traigo un cristal sin sombra un corazón que no decae
La imagen de la nada y un rostro que sonríe
Traigo un amor muy parecido al universo
La Poesía me despejó el camino
Ya no hay banalidades en mi vida
¿Quién guió mis pasos de modo tan certero?
Mis ojos dicen a aquellos que cayeron
Disparad contra mí vuestros dardos
Vengad en mí vuestras angustias
Vengad en mí vuestros fracasos
Yo soy invulnerable
He tomado mi sitio en el cielo como el silencio
Yo soy amigos el viajero sin fin
Las alas de la enorme aventura
Batían entre inviernos y veranos
....
-Vicente Huidobro
Balada (frag.)
Los sofismas universales, las cosmicas, subterráneas leyes dinámicas, dinámicas me rigen, mi canción natural, polifónica se abre, se abre más allá del espíritu, la ancha belleza subconciente, trágica, matemática, fúnebre, guía mis pasos en la oscura claridad; cruzo las épocas cantando como un gran sueño deforme, mi verdad es la verdadera verdad, el corazón orquestal, musical, orquestal, dionysiaco, flota en la augusta perfecta, la eximia resonancia unánime, los fenómenos convergen a él, y agrandan su sonora sonoridad sonora, sonora; y estas fatales manos van, sonámbulas, apartando la vida externa, —conceptos, fórmulas, costumbres, apariencias,—mi intuición sigue los caminos de las cosas, vidente, iluminada y feliz; todo se hace canto en mis huesos, todo se hace canto en mis huesos.
- Pablo de Rokha
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